MORGAINE.Chanel ♥

What else ?.

Chanel Morgaine , Mannequin

Que s'est-il passé, pour en arriver là? Combien de cœur as-tu brisé? Combien de larmes as-tu fait coulées?
Je suis là, tu ne me vois donc pas? Nous ne sommes plus rien, Notre amour est brisé, C'est toi qui a commencé à le fissurer, Maintenant le morceau s'est coupé, Je le savais, tu n'es qu'un sale con, Et j'irais en enfer pour avoir osé t'aimer. Et c'est poignant, ce hurlement, ce mal au cœur qui nous prend dans la gorge, qui coule dans nos veines, stimule nos nerfs et fracture nos os. Oh, arrêtes. Ne dis pas que tu m'aimes, ne dis pas que je te manque, que je suis la meilleure, la seule, que tu pourrais tout faire pour me voir heureuse, tout surmonter, tout affronter. Je n'y crois pas. Plus. Tu ne penses pas ces choses, cela ne dure qu'une fraction de seconde. Pendant quelques minutes, tu aimerais que je sois là. Ensuite, tu n'en a plus rien à faire. De moi, de nous. Je suis triste. J'ai mal. Très mal. Moi, tu me manques vraiment. Je ne suis plus rien, juste un infime fragment de ta vie, une partie qui n'est presque pas utile. Tu peux le dire, que tu n'en a plus rien à foutre. Alors, je m'en vais, je te laisse. Je te laisse vivre, respirer, sans moi, comme tu le fais tout les jours si bien...

Je t'avais accorder toute ma confiance, tu passer avant moi,tes besoin & tes exigences avant les miennes, j'allai jusqu'à attendre que tu t'endorme pour songer à fermer les yeux, attendre que tu inspire pour que j'expire ... Je t'ai tout donner, tu ma tout bouffer .. Il faut que que j'arrête de dire « nous » et re passe eu « je » et au « tu ». Mais dans le fond je me demande si le silence n'est t-il pas préférable, sa ma faite tant de mal quand tu as commencer à parler, au début sa allait, puis petit a petit que les secondes avançais , un malaise apparut, tu n'as dut me parler que 30 secondes, mais ce qu'elle ont put paraitre longue et interminable, chacun de tes mots, j'avais l'impression qu'il était passer au ralenti, afin que j'ai bien le temps d'analyser ce que tu me disait, comme si tout se figeais, ma douleur elle s'accentuer, mon cœur lui s'arrêter, et mes larmes se figeais. Soudain, plus rien, un vide inimaginable, plus aucun son, plus aucun bruit, c'était comme si l'espace d'une seconde je m'étais couper du reste du monde, pourtant j'étais bien la, je fixais le sol, je voyais encore tes mains en train de bouger, signe que tu me parlait, je lève la tête en effet tu me parlait, mais je n'entendais rien, ne voulait rien entendre au risque de souffrir encore.


Oui les larmes montent, montent et s'éternise, comme pour ne jamais finir. . Le problème, il ne viens pas de toi, mais bien de moi, j'ai toujours cette inquiétude qui fous toute mes relation en l'air, la peur continuelle de finir seule sans personne sur qui compter, la peur de perdre toutes ces personne qui me son a vrai dire putainement chère et sans qui je n'arrive pas à avancer, car ces eux mes repère, et sans mes repère, je m'effondre, coule, suffoque, agonise.. Non mais toi tu ne sais probablement pas se que c'est, tu es né si parfaitement parfait que sa en file la gerbe, non tu ne sais pas se que c'est que de vouloir mais de ne pas pouvoir, de se sentir ronger de l'intérieur, de toujours être inquiète pour un rien et de t'attacher sans relâche aux mauvaise personnes, non toi tu ne sais pas se que c'est, et dire que je pensais pouvoir te faire confiance quand tu me disais que non jamais tu ne me ferais ce genre de coup, pourtant qu'es tu en train de faire en ce moment ?


Un foutage de geul de plus, une fille de plus à la liste, c'est donc sa ? C'est sa cette vérité que je m'efforcer de ne pas voir, ou je me jurer de ne pas ouvrir les yeux, oui c'est donc sa ? Sa que je m'érite ? Oui car à agir comme tu le fait, je suppose que je ne vaut pas mieux, pas grand-chose du moins, sa doit être vrai, non c'est vrai, je ne vaut pas grand-chose et ne sais probablement pas non plus grand-chose de ce qu'est la vie, oui je suppose que j'ai encore beaucoup à apprendre, mais à quand le positif ? A quand ? Sa va bientôt faire 16 années que je souffre en silence, à quand le bonheur ? Je n'y ai pas droit ? Pourtant je pense que oui, avec un passer comme le mien, il faut que je le rappel ? Une meilleure amie pendue, un meilleur ami décéder suite à une putain de maladie qui lui à bouffer son air et un putain de père dont tout un livre ne serais pas assez pour décrire tout ce mal qu'il m'a et me fait encore au jour d'aujourd'hui. Et tu continue, oui tu continue a planter la hache, toujours à cette zone sensible, qui fait si mal, toujours la, mais tu t'acharne car tu ne trouve la aucun cœur, mon amour, sa fait bien longtemps qu'il a cesser de battre.

Putain de concert que je n'oublirais pas! Rebelotte en Décembre !